KAMMERER EDINA BLISS

Oldal kiválasztása

30 napos párkapcsolati kihívás – 22.nap

Ha fájdalom ér, amikor adok valamit, akkor azért adtam, hogy kapjak.” (Chuck Spezzano)

Miről szól a mai feladat? Érezted már azt, hogy a legszebb éveidet pazaroltad valakire? Vagy, hogy életed egy bizonyos szakaszát, idejét elfecsérelted? Olyan is előfordul, hogy úgy adunk, hogy nem jár érte elismerés, ezért érezhetjük, hogy eltaszítottak minket, vagy megsértődhetünk miatta. De ez mind azt jelzi, hogy azért adtunk, hogy kapjunk. Ez egy egyoldalú “szerződés” és az a követelésünk, hogy az elképzeléseinknek megfelelően azt kapjuk, amit akarunk.

Azonban, amikor önként és szeretetből adunk, nem taszíthatnak el, mert nem várunk semmit cserébe. Ha nincs szükségünk semmire, akkor nem lehet mit elutasítani. Ha szeretetből adunk, nem fogunk sérelmet érezni. Ha tudunk teljes szívvel adni, akkor tudunk teljes szívvel kapni is. Nem érezzük már fontosnak azt, hogy a másik hogyan reagál, mert az adás öröme elég nekünk.


Feladat:

Ma válassz ki valakit, akinek azért adtál, mert elvártál valamit cserébe. Most adj neki valamit csak úgy. Adj valamit, ami megszabadít a kötöttségektől. Mondj le minden elvárásról vagy elképzelt reakcióról és tudatosítsd, hogy azzal nyersz, ha adsz.


Záró gondolatok

Legyél nagyon őszinte és bátor, hogy fel tudd térképezni a cselekedeteid mögött megbúvó szándékot. Sokszor szeretnénk azt hinni, hogy mindig jóságosak vagyunk és csak a szeretet vezérel. Ma legyen bátorságod ahhoz, hogy a saját szeretet-álarcod mögé nézz és meglásd, hogyan használod a szeretetet a céljaid eléréséért. Ez a te gyógyulásod és olyan mértékben fog változni az életed és a kapcsolatod, amennyire megengeded magadnak, hogy őszinte legyél magaddal.

Szabadítsd fel magad és tárd fel a motivációidat. Ettől nem vagy jó, vagy rossz, pusztán elismered, hogy ember vagy és jobb emberré szeretnél válni. Akkor tudunk jobb emberré válni, ha belátjuk azt, hogy van bennünk mit jobbá tenni. Az általánosságból most beléphetsz a konkrétumok közé, sokszor hallom, hogy ‘persze, nekem is van hibám’, de amikor visszakérdezek, kizökkentem ebből a már begyakorolt mondatból az illetőt.

Fontos, hogy meg tudjuk nevezni azt, amit szeretnénk feloldani, mert ez csak úgy tud megtörténni, hogy a tudattalanul mélyéről előhozzuk, szembenézünk vele és elengedjük, mert többé már nincs hatalma felettünk.

Ha nem tudsz kapni, elfogadni, akkor adni sem tudsz igazán. Ebben az esetben el akarod kötelezni a másikat, és nem engeded, hogy visszaáramoljon hozzád a bőség. Ez is egy “egyoldalú szerződés”. Szabadítsd fel magad ezekből a béklyókból, s nyílj meg az adás-elfogadás csodálatos körforgására. 🙂

A 30 napos kihívást Chuk Spezzano: Ha fáj, az nem szerelem című könyve alapján, valamint a saját tapasztalatimból és az egyéni párkapcsolati tanácsadásokból és gyógyításokból származó gondolatokból állítottam össze.



Kammerer Edina Bliss

Szerzői és minden jog fenntartva. Megosztható változtatás nélkül, minden más jellegű terjesztése engedélyköteles.

A cikk illusztrálásához a Shutterstock fotókönyvtár jogtiszta fényképét használtuk.      

30 napos párkapcsolati kihívás – 21.nap

30 napos párkapcsolati kihívás – 21.nap

Az érzékelés nem más, mint kivetítés.” (Chuck Spezzano)

Miről szól a mai feladat? Amit látunk magunk körül, az az elménkben lévő dolgok tükröződése. Az értékrendünk és a magunkról alkotott képünk határozza meg azt, ahogyan a világot és az embereket magunk körül látjuk. Ha megváltoztatjuk az értékrendünket, akkor nem fogunk másokat korlátozni, amit azért csinálunk, hogy hasonlóvá tegyük őket magunkhoz.

Ha ráébredünk arra, hogy mindaz, amit tapasztalunk, a saját elképzelésünk következménye, akkor hatalmunkban áll megváltoztatni azt. Ha pl. egy film nem tetszik, akkor nem a képernyőn változtatunk, hanem a filmet cseréljük ki. A film az olyan, mint az értékrendünk, a vetítőfülke pedig, mint az agyunk. Amikor felfedezzük ezt a hasonlóságot, könnyebben értjük meg, hogy a film, amit vetítünk az életünkben, miről szól: tragédia, komédia, romantikus film, kalandfilm, vagy egy uncsi film, amin már mi magunk is ásítozunk.


Feladat:

Ma vizsgáld meg a Társadat, vagy valamilyen más emberi kapcsolatodat. Milyen elképzelésed van vele kapcsolatban, ami befolyásolja a róla alkotott képedet! Változtasd meg az elképzelésedet, és lásd meg a magasabb rendű értékeket vagy gondolatokat. Így a magadról alkotott képed is változni fog.

Amikor elég időt adsz magadnak arra, hogy megváltoztasd a tudatalattid képeit, megváltozik az a film is, amit az életedben vetítesz. Ha tudatosítod, hogy minden, amit látsz és tapasztalsz, a saját döntéseidből fakad, akkor érezni és tudni fogod, hogy mi, hogyan működik a saját vetítőfülkédben, ami azt jelenti, hogy olyan döntéseket hozhatsz, amelyek az életedet és a kapcsolatodat boldogabbá tehetik.


Záró gondolatok

Úgy tudjuk megváltoztatni az észlelésünket, ha belátjuk, hogy egy adott eseményt azért választottunk, mert valamilyen módon egy döntésünk kapcsolódott hozzá. Ha fontos esemény történik az életünkben – ez lehet jó és rossz is – mindig döntéseket hozunk ezzel kapcsolatban, amelyekből a magunkra, az életünkre, a párunkra vagy akár a Teremtőre vonatkozó nézeteink fakadnak. Így gyakran egymásnak ellentmondó nézetek raktározódnak el egymás mellett az agyunkban.

Amikor elnyomjuk magunkban ezeket a döntéseket, akkor az életünk bonyolulttá válik, mert egy olyan értékrend irányítja, amit magunk elől is elrejtünk. Gyakran annyira nem merünk konfrontálódni, hogy mélyen eltemetjük magunkban azt az értékrendet, ami ellentétben áll egy másikkal.

EZ A MEGTAGADÁS REJTI EL A BELSŐ KONFLIKTUST, ÉS ÍGY VETÍTŐDIK KI A KÜLVILÁGRA. Ha tudatosítjuk magunkban, hogy milyen döntést hoztunk (milyen mély meggyőződéssel mondtunk ki magunkban valamit egy esemény kapcsán) akkor fel tudjuk szabadítani magunkat a hatása alól, s így elérkezik a megbocsátás, az átalakulás és a csodák ideje. 🙂

A 30 napos kihívást Chuk Spezzano: Ha fáj, az nem szerelem című könyve alapján, valamint a saját tapasztalatimból és az egyéni párkapcsolati tanácsadásokból és gyógyításokból származó gondolatokból állítottam össze.


Kammerer Edina

Szerzői és minden jog fenntartva. Megosztható változtatás nélkül, minden más jellegű terjesztése engedélyköteles.

A cikk illusztrálásához a Shutterstock fotókönyvtár jogtiszta fényképét használtuk.    

30 napos párkapcsolati kihívás – 20.nap

30 napos párkapcsolati kihívás – 20.nap

A nyitottság és az érzelmeim átélése gyógyít.” (Chuck Spezzano)

Miről szól a mai feladat? Amikor valaki támad bennünket, akár van igazság benne, akár nincs, maga a támadás érzése olyan fájdalmat kelt bennünk, mint a bűntudat, a düh, a félelem vagy a megbántottság. Amikor ezekkel az érzésekkel találjuk szembe magunkat, vagy elhatárolódunk tőlük, vagy a támadónk ellen fordítjuk. A védekezés egyik formája sem visz közelebb a megoldáshoz.

A legjobb, ha úgy reagálunk, hogy védtelenek maradunk. A védtelenségünkkel elismerjük, hogy ezek az érzések se nem jók, se nem rosszak, egyszerűen igazak, mert tapasztaljuk azokat.

Ezzel a hozzáállással nyitottak maradunk a természetes érzéseink felé, amíg azok el nem múlnak. Így lépünk magunk felé és a támadónk felé is. Amikor a rossz érzés elmúlik, akkor megtettük azt a lépést és a kapcsolat tovább haladhat.


Feladat:

Ma legyél a lehető legvédtelenebb és bátran éld át az érzéseidet. Lehet, hogy még nehezebb érzésekben lesz részed, de éld át azokat, amíg teljesen el nem múlnak. Szánj rá annyi időt, amennyi szükséges. Végül békére és boldogságra lelsz. Ez már önmagában is gyógyulást jelent, ami továbbviszi a kapcsolatot.


Záró gondolatok

A nyitottság egy nagyon fontos “probléma megoldó” eszköz. Amíg nyitottan tudunk hozzáállni a másikhoz, addig keressük a megoldást. Amint bezárunk és engedünk a fájdalomnak és az önsajnálatnak, egy nehezebb rezgést teremtünk a kapcsolati terünkben, s megváltoztatjuk a kapcsolat irányát.

Ha nyitottak maradunk, az nem jelenti azt, hogy engedjük, hogy a másik gyarlóan bánjon velünk, csak annyit, hogy tisztán látjuk a helyzetet és megengedjük azt, hogy egy másfajta szemléletmód is megmutassa magát. Szükségünk van az ilyen helyzetek ajándékaira ahhoz, hogy fejődni tudjunk mi magunk is,  és a kapcsolatunk is.

A 30 napos kihívást Chuk Spezzano: Ha fáj, az nem szerelem című könyve alapján, valamint a saját tapasztalatimból és az egyéni párkapcsolati tanácsadásokból és gyógyításokból származó gondolatokból állítottam össze.


Kammerer Edina Bliss

Szerzői és minden jog fenntartva. Megosztható változtatás nélkül, minden más jellegű terjesztése engedélyköteles.

A cikk illusztrálásához a Shutterstock fotókönyvtár jogtiszta fényképét használtuk.        

30 napos párkapcsolati kihívás – 2.nap

30 napos párkapcsolati kihívás – 2.nap

A megbocsátás megváltoztatja a nézőpontunkat.” (Chuck Spezzano)

Miről szól a mai napi feladat? Amikor megbocsátunk valakinek, akkor az felszabadít a megrögzöttségünkből. Amikor én először csináltam ezt a feladatot, arra gondoltam, hogy ha szívből meg tudok valakinek bocsátani, annak milyen jó lesz, mert nálam be van zárva egy helyre, ahonnan nem engedem ki. Ehelyett arra kellett rájönnöm, hogy oda én voltam bezárva, az én energiáim voltak lekötve, az illető élte az életét függetlenül attól, hogy én képes voltam-e a megbocsátásra, vagy sem. Ez egy nagyon érdekes felismerés volt számomra. Én lettem szabadabb, én lettem könnyebb.

A megbocsátás felszabadít az áldozat szerepéből és azokból a helyzetekből, amelyek megkötnek. Amikor meg tudunk bocsátani valakinek, akkor megváltozik a nézőpontunk, mert ha valamit másképpen látunk, mint korábban, akkor az életünk is megváltozik eszerint az új nézőpont szerint. Minden gyógyulás arról szól, hogy megváltoztatjuk a nézőpontunkat, mert minden olyan helyzet, vagy tulajdonság, ami meggyógyításra szorul, az azért van, mert úgy, ahogy volt, nem volt jó, így lehetőséget kapunk, hogy egy más megvilágításban lássuk a dolgokat.

A megbocsátás abban segít, hogy fölé tudjunk emelkedni a nem működő dolgoknak, kapcsolatoknak, ne ragaszkodjunk a sértettségünkhöz, hanem lássuk meg a fényt, a változás lehetőségét. Sokan azt gondolják, hogy ha mindig megbocsátanak, akkor mindig az áldozat szerepében maradnak, és emiatt újra és újra kihasználják őket. A valódi megbocsátás azonban a kapcsolat jellegét változtatja meg, s ezen keresztül minket és a másik felet is. Amikor azt érezzük, hogy nincs kiút egy helyzetből, vagy ha valaki bánt minket, akkor arra van szükségünk, hogy megbocsássunk.

Minden probléma, nyugtalanság, figyelemelterelő cselekvés, látszatdolgok elkerülő jellegű viselkedési minták, mert félünk a változástól. A félelmeinket elrejtjük a bűntudatunk mögé, ami egy nagyon nehéz és megkötő rezgés. Nehezen tudunk szabadulni ebből a helyzetből és a rossz érzéseinktől és nem vesszük észre, hogy milyen változást hozna és mennyire gyógyítana bennünket a megbocsátást. A megbocsátás az, a mi segít megszabadulni a félelemtől és a bűntudattól. Látszólag a másiknak bocsátunk meg, de valójában saját magunknak.


Feladat:

Ma nézd végig a kapcsolataidat abból a szempontból, hogy miben szenvedsz hiányt és milyen konfliktusos helyzeteid vannak. Ezeken a területeken zsákutcába jutottál és nem mersz továbblépni. Nézd meg a betegségeidet és a sérelmeidet – mindegyik mögött meghúzódik egy helyzet, amikor úgy döntöttél, hogy nem tudsz megbocsátani valakinek. Szánj egy kis időt a betegségek, testi tünetek megértésére. Tudatosítsd, hogy minden probléma hátterében valamilyen kapcsolat áll, s  bár úgy tűnhet, hogy sok esetben a másikról szól, végső soron mégis belőlünk tükröz vissza valamit.

Ma gyakorold tudatosan a megbocsátást akár egy emberrel, akár egy helyzettel kapcsolatban. A következő megerősítést használd bátran: “Ebben a helyzetben megbocsátok neked ……………. (a személy neve), így én is szabad leszek. Ebben a helyzetben ……………. (nevezd meg a helyzetet) megbocsátok, így én is szabad leszek.” Az a pillanat, amikor teljesen őszintén kimondjuk ezeket a mondatokat elegendő ahhoz, hogy felszabadítson bennünket.


Záró gondolatok

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy mindenkinek hagyom, hogy átgázoljon rajtam, vagy elfogadom a viselkedését, ami számomra romboló vagy destruktív. A megbocsátás arról szól, hogy észreveszem, hogy eltávolodtam önmagamtól, nem szerettem magamat az adott területen, s ezt mutatja meg nekem az adott személy vagy helyzet. Nem az a cél, hogy azt higgyük, hogy mindent el kell fogadnunk, mert úgy jó, ahogyan van, hanem az, hogy felismerjük, megbocsássunk és változtassunk.

A 30 napos kihívást Chuk Spezzano: Ha fáj, az nem szerelem című könyve alapján, valamint a saját tapasztalatimból és az egyéni párkapcsolati tanácsadásokból és gyógyításokból származó gondolatokból állítottam össze.


Kammerer Edina Bliss

Szerzői és minden jog fenntartva. Megosztható változtatás nélkül, minden más jellegű terjesztése engedélyköteles.

A cikk illusztrálásához a Shutterstock fotókönyvtár jogtiszta fényképét használtuk.

error: Content is protected !!

A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás